Una de mis pacientes, soltera y sin hijos, trabaja cuidando a una niña de diez años. Hace unos días, ella y una amiguita le preguntaron:
– ¿Vos alguna vez tuviste novio?
– Sí.
– ¿Y se besaban en la boca?
– Sí.
– Ah, porque si no pensábamos que eras gay.
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Gris y algo frío, este domingo nos demostró que el otoño ya está acá. ¿Qué mejor idea que poner la cámara en el bolso y ir a pasear al Cementerio de la Recoleta? Estoy segura que se les deben ocurrir varias alternativas más estimulantes :-P, pero en todo caso, me encantó la idea de perderme entre los mausoleos del cementerio más tradicional y antiguo de Buenos Aires a ver que se podía fotografiar.
La mañana estaba gris y el lugar silencioso. Solo me dirigieron la palabra algunos turistas para preguntarme cómo llegar a la tumba de Evita Perón. Perdón, pero no supe que responderles. No tengo idea. Si la pasé, no me di cuenta…
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La paciente se sienta y me dice:
– Tengo un atraso de doce días.
– ¿Alguna posiblidad de que estés embarazada?
– No creo, me hice varios test de embarazo de la farmacia y todos me dieron negativo.
– Entonces, lo más probable es que no… ¿Me dijiste varios?
– Sí, me hice NUEVE.
– Entonces, no estás embarazada.
Sé que estoy algo monotemática con las anécdotas del consultorio. Pero tengo la netbook en el escritorio y a veces las pacientes me dicen cada cosa… , que si tengo tiempo, no resisto la tentación de postearlas 🙂
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Desde el punto de vista de la comunicación podemos considerar tres tipos de pacientes:
Paciente Discovery Channel: Inteligente, informada (a veces mal informada), quiere saberlo todo. Pregunta sobre lo que escuchó en la tele, trae datos que sacó de Google y busca segundas, terceras y cuartas opiniones.
A riesgo de que la consulta se haga interminable, suelen ser pacientes interesantes que entienden las explicaciones y promueven un intercambio enriquecedor.
Paciente NatGeo: la paciente NatGeo se caracteriza por pertenecer a un entorno cultural diferente al del médico. Puede ser oriunda de otra zona o simplemente pertenecer a otro nivel socioeconómico, pero lo cierto es que maneja otros códigos. Usa palabras a las que no estamos acostumbrados y sus referencias culturales son diferentes.
Sin embargo, con algún esfuerzo de adecuación la comunicación es perfectamente posible. Al fin y al cabo, solo se trata de una persona que se maneja en otro ambiente.
Paciente Animal Planet: al igual que Koko, las pacientes Animal Planet dominan los rudimentos del lenguaje. Pero no mucho más que eso… Curiosamente, si bien no parecen capacitadas para entender la explicación más elemental, sí lo están para expresar su enojo cuando se las contradice.
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– Dale que vamos a comer.
Hija Mayor continúa absorta en su ITouch.
– Esperá que planto unos tomates y ya voy.
– ¿Unos tomates? ¿Por qué en lugar de plantar tomates no hacés algo útil en la casa?
– Porque en Zombie Farm plantar un tomate es hacer un click y el que suda es mi avatar de tres píxeles.
Debo reconocer que es un buen argumento.
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Fin de la consulta. Sin embargo, la paciente quiere pedirme algo más.
– ¿Me puede hacer una receta?
– ¿De qué?
– De esto -saca caja de psicotrópico lista IV bajo receta archivada, junto con credencial de prepaga carísima. Es para un señor conocido.
– Eso no te lo puedo recetar. Decile que se lo pida a su médico.
Soy tu ginecóloga, no tu dealer.
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Dicen que desde que existe el email, Mercurio se tuvo que retirar del negocio de las telecomunicaciones.
Hija Mayor, Canon y yo fuimos a pasear una mañana de otoño al Jardín Botánico. Más fotos en Sujeto Tácito o Flickr.
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Paciente que consulta por no haber quedado embarazada en los últimos nueve años. Pregunta:
– Yo nunca tomé anticonceptivos ¿Puede ser que por eso no haya quedado embarazada? Por ahí me faltan hormonas o algo así…
Respuesta de la doctora, a quien en su vigésimo segundo año de ejercicio de la profesión, la tolerancia a escuchar idioteces y mostrarse comprensiva, se le ha vuelto peligrosamente frágil:
– Los anticonceptivos existen desde hace cincuenta años y la humanidad se viene reproduciendo desde hace muchísimos más. Así que no tiene nada que ver.
Estoy segura de que si los hubiera tomado, estaría preguntándome si no queda embarazada por haberlos tomado. Por si alguno de ustedes se lo pregunta, tampoco tiene nada que ver 🙂
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Hija Menor consulta con su hermana, cuál es la mejor manera de cumplir con su tarea con el mínimo esfuerzo. Hija Mayor responde:
– Canis mea studia domestica devoravit.
– ¿Cómo? -pregunto.
– Canis mea studia domestica devoravit -repite.
– No entiendo.
– El perro se comió mi tarea.
– Pero, ¿por qué en latín?
Quidquid latine dictum sit, altum videtur
Porque todo lo que se dice en latín suena más elevado. De otro modo, es una excusa demasiado vieja 😉
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Alicia reloaded 