Archivo de la categoría: Médica

Diccionario de términos médicos

Entrar en el consultorio de un colega, ver que está con un paciente y decir:

– Cuando tengas tiempo,  te quería consultar por un paciente.

Se traduce vulgarmente como:

– Cuando te liberes, venite el tomar un café y charlamos.

Porque yo sé que la terminología médica puede ser oscura para el lego.

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Para regalo

– Vas a tener que colocarte unos óvulos, le digo a mi paciente. ¡Qué suerte! Acá tengo unas muestras… y le doy varias cajitas.

-¿No tiene una bolsita  para darme?

– No, no soy visitadora médica. Gracias que tengo las muestras.

¿No querés también que te las envuelva para regalo? 😉

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La maldición de las muestras gratis

Ponele que ya hace un rato te duele la cabeza y es obvio que el dolor no se va a ir solo. Ponele que también sentís unos dolores musculares y mucho cansancio, que te hacen sospechar que es algo más que una cefalea. Ponele que sos médica, por lo que en tu casa se pueden encontrar decenas, o probablemente cientos, de muestras gratis de medicamentos.

Una pequeña disgresión: por si no lo sabías, los médicos odiamos tener que pagar por algún remedio. Algunos lo sentimos como una afrenta. Por eso nos llenamos de muestras gratis tratando de cubrir todas las eventualidades. El problema es que los laboratorios regalan lo que quieren imponer. Casi nunca te dan un ibuprofeno, un naproxeno o una simple aspirina.

Resulta que todas las muestras de analgésicos que tengo son de cosas como ketorolac, lornoxican y otros con indicaciones como “dolor postpoperatorio”, “lumbociatalgia aguda”, “artritis reumatoidea”. La lista de efectos adversos y contraindicaciones ocupa una página completa del prospecto, pero no es eso lo que me preocupa. El problema con las drogas relativamente nuevas es todavía no se conocen todos sus efectos adversos. No es raro que, al cabo de unos años, se las retire del mercado por nuevos datos obtenidos de gente que la tomó… y no le fue bien.

¿Qué hago? ¿Me tomo uno de esos y chau? ¿Me voy a Farmacity a comprar una tira de ibuprofeno? Cada vez me duele más la cabeza…

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La empeñosa

La paciente se sienta y me dice:

– Tengo un atraso de doce días.
– ¿Alguna posiblidad de que estés embarazada?
– No creo, me hice varios test de embarazo de la farmacia y todos me dieron negativo.
– Entonces, lo más probable es que no… ¿Me dijiste varios?
– Sí, me hice NUEVE.
– Entonces, no estás embarazada.

Sé que estoy algo monotemática con las anécdotas del consultorio. Pero tengo la netbook en el escritorio y a veces las pacientes me dicen cada cosa… , que si tengo tiempo, no resisto la tentación de postearlas 🙂

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Señales de pacientes

Desde el punto de vista de la comunicación podemos considerar tres tipos de pacientes:

Paciente Discovery Channel: Inteligente, informada (a veces mal informada), quiere saberlo todo. Pregunta sobre lo que escuchó en la tele, trae datos que sacó de Google y busca segundas, terceras y cuartas opiniones.

A riesgo de que la consulta se haga interminable, suelen ser pacientes interesantes que  entienden las explicaciones y promueven un intercambio enriquecedor.

Paciente NatGeo: la paciente NatGeo se caracteriza por pertenecer a un entorno cultural diferente al del médico. Puede ser oriunda de otra zona o simplemente pertenecer a otro nivel socioeconómico, pero lo cierto es que maneja otros códigos. Usa palabras a las que no estamos acostumbrados y sus referencias culturales son diferentes.

Sin embargo, con algún esfuerzo de adecuación la comunicación es perfectamente posible. Al fin y al cabo, solo se trata de una persona que se maneja en otro ambiente.

Paciente Animal Planet: al igual que Koko, las pacientes Animal Planet dominan los rudimentos del lenguaje. Pero no mucho más que eso… Curiosamente, si bien no parecen capacitadas para entender la explicación más elemental,  sí lo están para expresar su enojo cuando se las contradice.

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El pedido absurdo del día

Fin de la consulta. Sin embargo, la paciente quiere pedirme algo más.

– ¿Me puede hacer una receta?
– ¿De qué?
– De esto -saca caja de psicotrópico lista IV bajo receta archivada, junto con credencial de prepaga carísima. Es para un señor conocido.
– Eso no te lo puedo recetar. Decile que se lo pida a su médico.

Soy tu ginecóloga, no tu dealer.

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La pregunta absurda del día

Paciente que consulta por no haber quedado embarazada en los últimos nueve años. Pregunta:

– Yo nunca tomé anticonceptivos ¿Puede ser que por eso no haya quedado embarazada? Por ahí me faltan hormonas o algo así…

Respuesta de la doctora, a quien en su vigésimo segundo año de ejercicio de la profesión, la tolerancia a escuchar idioteces y mostrarse comprensiva, se le ha vuelto peligrosamente frágil:

– Los anticonceptivos existen desde hace cincuenta años y la humanidad se viene reproduciendo desde hace muchísimos más. Así que no tiene nada que ver.

Estoy segura de que si los hubiera tomado, estaría preguntándome si no queda embarazada por haberlos tomado. Por si alguno de ustedes se lo pregunta, tampoco tiene nada que ver 🙂

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